08/09/2024

Como eu estouba sentir-me?

Hoje sinto-me com muita ansiedade e tem sido difícil gerir isso.

Por outro lado sinto-me muito cansado o que de facto contribui para a minha falta de controlo.

Fazendo uma reflexão não sei se de facto foi realmente bom particiar.

Estou constrangido por uma situação que eu mesmo causei mas que não me faz sentir nada confortável agora.

Por um lado senti a minha liberdade em causa por outra sei perfeitamente o que fiz e estou muito constrangido por isso.

Agora a minha mente viaja e faz me pensar em pensamentos  e falas que possam estar a ter sobre mim e o que aconteceu.

Talvez eu pisei na linha e agora simplesmente estou a tentar gerir tudo isto.

Por outro lado tambem sinto que estou a pensar demasiado sobre isto e faz-me ficar exausto.

Existe algo mais que está aqui dentro de mim para dizer. Este fim de semana vi o Lucas com o seu namorado e isso fez me pensar em varias coisas.

Se ele estava a fim de mim e eu dele porque não ficamos juntos?

Por que é que fico sempre sem ninguem?

Existe um rapaz aqui perto de mim e super totó, será que eu sou assim como ele?

Agora simplesmente o vi feliz e pensei, talvez eu nao lhe conseguisse oferecer essa felicidade.

Também conheci o Edu mas será que realmente vai funcionar? Ele esta do outro lado do oceano e eu simplesmente aqui.

Claro que eu gostava ter alguem mas alguem mais de perto.

Será que se eu chegar lá não ira acontecer algo super mau?

E se eu nao gostar dele?

E se ele não gostar de mim?

E se ele e eu gostarmos e não conseguirmos ficar juntos.

Será que seria boa ideia viver no Brasil? 

E em Portugal será que lhe consigo oferecer uma vida digna?

Será que ele ira sacrificar a vida dele para ficar comigo?

14/01/2024

Esta última semana estive de férias pois estou a mudar de projecto.

Ainda sint-me doente, fiquei quase uma semana de cama.

As coisas com o Miguel parece quw chegaram de facto ao fim. Bem sabem que esta relação era un refúgio, mas eu ja estava habituado a dormir acompanhado. 

Agora sinto-me sozinho e hoje por algum motivo sinto-me muito agoniado.

Sinto-me com a cabeça as voltas e possivelmente de e ser por causa de andar com os sonos trocados.

A confusão na minha cabeça é tao grande que parece que se dormisse um pouco talvez fosse um alivio.

Tenho passado muitos dias na cama. Não tenho vontade de falar com a minha familia, quase como se a minha paciencia para eles não existisse.

A tosse continua a perseguir-me.

Eu sei que não ando a alimentar-me bem nem a dormir bem, parece um ciclo.

Agora voltei a sentir-me sozinho.

Hoje esta feio e chuva mas vou jantar com um amigo, espero que isto me faça sentir melhor.

6/12/2023

Hoje estou a vagear bastante nos meus pensamentos.

Por algum motivo estou preso num momento de reflexão.

Penso em coisas que me fazem sentir preso e em coisas que nao gostassem wue fossem desta forma.

Tenho estado doente estes dias com covid talvez.

Sinto-me muito dividido.

Gosto de como por vezes o Miguel me trata mas por outro lado identifico-me mais com o Diogo. O Diogo faz bem mais o meu tipo.

Hoje não estou com muita vontade de ouvir conversar.

Parece-me que tudo me irrita.

O Miguel fala comigo sobre coisas banais e parece que nao estou nem disponivel para o ouvir.

Sinto-me aprisionado nesta vida.

O tempo livre por vezes é bom, faz-me reflectir.

Tudo parece confuso e preciso de dar nomes as coisas. 

O Miguel foi uma especie de namorado e ajudou-me a passar o luto, também me ajuda a não sentir-me sozinho. 

Mas realmente eu sinto uma dependência emocional. Gosto de viver com ele mas queria outro rapaz. Não se de facto será o Diogo mas a verdade é que pelo Miguel sei que não o quero como namorado. 

Quero sentir desejo pela pessoa que estiver comigo e isso é algo que nao sinto pelo Miguel.

Talvez se eu conseguisse uma casa so para mim eu nao sentisse tanta indecisão, mas neste momento isso é algo que não é possivel.

Ao analisar coisas que escrevi no passado neste blog posso reparar que alguns problemas se mantêm iguais, como o facto de sentir que a minha vida não é guiada por mim mas guiada pelo acontecimento, como se eu nao conseguisse decidir sozinho.

Eu sei que tenho capacidades de decisão, apenas a minha mente me prende a mim mesmo.

7/11/2023

Tem coisas que de facto preciso de falar: tem momentos que sinto uma confusão mental bastante intense, ao tentar descrever essa confusão parece uma espécie de ansiedade onde nao consigo estar quieto. É como se estivesse imovel estado em movimento na minha mente.

Tambem gostaria de falar que estou actualmente em mudança de projecto é eu até gostava da empresa onde trabalhava mas de facto escolher entre a minha empresa externa e o meu patrão da minha empresa interna isso mexer comigo e claro que escolhi a seu favor.

Sinto medo da mudança e é algo que me assustada muito, espero continuar em trabalho remoto. Posso ir à  empresa mas que nao seja todos os dias.

Meu medo prende-se na ideia de voltar a trabalhar para uma empresa onde me sentia ansioso todos os dias.

Para alem disto tenho outra questão que me está de facto a aborrecer. Quando estou com o Diogo eu nao tenho vontade de fazer amor e por vezes nao tenho vontade de beijar, mas pelo menos com ele ja consegui beijar apenas de nao ter vontade diariamente existiu um momento em que senti.

Já as coisas com o Miguel parecem novamente uma grande confusão para mim.

Gosto de dormir com o Miguel ele é quentinho é sinto-me aconchegado mas o reverso disso é que sinto que ele me está a tentar prender a uma relação é de facto não é isso que pertendo ter com ele.

24/09/2023

Começou com algo que eu não sabia expressar. Alguém que eu não poderia dizer, que tinha medo de sentir. Era proibido gostar de algum quando estaria de luto. Mas os tempos se foram passando e hoje sinto um carinho verdadeiro. Uma vontade de o abraçar a toda á hora.

O que aconteceu na véspera dos meus anos não foi o mais bonito. Aconteceu.. e talvez tenha sido o momento em que senti mais angústia de sempre. Mas como todas as coisas e todas as feridas vão acabar por cicatrizar, mesmo deixando marca.

Hoje cá estou eu num aeroporto a fazer uma viagem com ele o Miguel. Não sei se realmente vai ser a última viagem mas se assim o for, é esperar o tempo necessário para que a vida me mostre os próximos caminhos.

Confesso que foi a pior visão de todas, ver o Miguel fechado com um "amigo" no quarto e não me deixar entrar. Senti uma revolta tão grande em mim e um desgosto que não conseguia acalmar.

Ainda existiu algo positivo nisso tudo, inventei a "festa das Vagabunda" onde fiz uma vídeo chamada com várias amigas que esperavam ansiosamente para conhecer a Vaganunda a estrela da festas. Essa acaba por sair do quarto sem uma única palavra. Ainda assim tiraram lhe uma foto no seu melhor estado... Vaganunda estilosas!

Prometi que se ela lá voltasse que iria correr com ela de qualquer jeito. 

Tudo nasceu de traição e não pertendo essa vagabunda na mesma casa que eu.

Hoje tenho 31 anos, este diário já está a ser escrito faz muitos anos.

28/11/2020

 28/11/2020

Este ano tem sido um ano de muitas mudanças.

Recentemente mudei de trabalho, estou neste momento a trabalhar em uma nova empresa.

Meu primeiro dia nesta nova empresa foi dia 23 de novembro o início desta semana mas propriamente.

Descobri também recentemente que o Anderson o meu ex namorado está internado no hospital,

Confesso que dou por mim a pensar varias vezes nele e fiquei bastante preocupado com tudo isto.

Por vezes penso que ainda gostaria de estar com ele mas por outro lado eu bem sei o que sofri para tenar manter aquela relação.

Talvez realmente a relação como eu gostaria nunca existiu, ele é uma pessoa muito influenciado pelos amigos e realmente não vejo um bom futuro para nós.

Eu não vejo realmente que os amigos dele sejam mesmo boas influencias, também não posso tenta mudar uma pessoa que não quer ser mudada.

É estupidamente estranho, nuca tive uma relação que durasse muito tempo nem uma que realmente eu não me sentisse inseguro.

Os rapazes que conheci também não sinto que se esforcem tanto como eu então não sei se isto só está a acontecer em casais homossexuais mas sempre que conheço algum rapaz tenho sempre a tendência em acha-lo estranho.

Parece que todas as relações são muito focadas em sexo e não em companheirismo, amizade, amor.

26/10/2020

26/10/2020

Hoje o dia até estava a correr me bem mas fui assaltado no regresso a casa.

Como é costume ao domingo vou passear a lisboa.

Gosto muito de dar os meus passeios, tirar fotografias etc,  isso ajuda-me a recarregar energias para a semana seguinte.

Hoje no regresso a casa fui assaltado.

Lembro me de dois homens atirarem se contra mim e de bater com a cabeça na parede e de fugirem com o meu telemóvel.

Foi bastante devastador. Para alem de ter ficado com uma marca na testa ainda fiquei sem telemóvel.

Não sei se é normal mas ainda estou na cama e morro de medo do sucedido.

Não entendo realmente por que raio as pessoas roubam.

Eu entendo que é difícil ganhar dinheiro e eu que o diga mas roubar está fora de questão.

Se precisam de dinheiro trabalhem, peçam ajuda mas não roubem as coisas que não suaram para as conquistar.

Eu vejo e leio muitas noticias e sei que não é só em Portugal que isto acontece, por isso acho que deveriam existir mais reforços por parte dos governos.

Talvez esteja a pensar como alguém com muita idade, mas de qualquer uma das formas, não entendo porque os pais não dão educação.

Eu sinto que a sociedade está a adoecer.

Vejo pessoas a queixarem-se de tudo e de nada em comentários de facebook, a atirarem ideias de conspiração em tudo o que é lugar.

Parece que a sociedade não se preocupam mais uns com os outros. 

Não temos uma sociedade unida. Vejo pessoas a criticar nacionalidades, culturas e maneiras de estar na vida, mas a grande verdade é que somos todos iguais como humanos, temos todas as mesmas necessidades.

Ainda penso que algumas das doenças do forro mental estão a surgir com mais frequência por causa do stress do dia á dia e ainda por causa da sociedade estar doente.

Eu adoro usar redes sociais mas ao mesmo tempo sinto que elas ajudam para as pessoas se sentirem sozinhas.

Pois dá a sensação que temos muitas pessoas ali quando na verdade não estão disponíveis.

Acrescento ainda o facto de nas redes sociais vemos a ideia que os outros estão sempre felizes quando na verdade não estão.

De facto considero que as redes sociais e claro com o poder da sociedade, tentam recriminar os sentimentos de culpa, tristeza, angustia que também são importantes serem sentidos.

Eu acho que é preciso um equilíbrio natural das coisas, e se é preciso eu estar a sentir-me triste eu vou querer estar nesse estado sem que me digam que «Porque estás assim?», « Não foi nada isso!» «Deixa de ser fraco!»