4/07/2017

Mais um dia a começar.
Hoje sinto-me doente, já ontem me doía a garganta, hoje tomei paracetamol antes de sair de casa.
Hoje vou ter teste de programação vamos ver como corre.
Eu dei tudo de mim e perdi, mas nem tudo o que nos aparece cai perdido.
Por vezes é preciso perceber que uma perda é apenas uma oportunidade que nunca foi nossa.

3/07/2017

Mais uma semana a começar ^^
A outra semana teve realmente muitas coisas a acontecer vamos ver como esta corre.
Continuo a achar que estava redondamente enganado, mas bah é assim a vida.
Existem pessoas que se conseguem mesmo aproveitar da nossa boa vontade.
Como se diz mesmo, viver e aprender né?
Existem pessoas que não conseguem mesmo ver mais para além do seu próprio umbigo.
Mas bem acho que consegui remediar em parte a injustiça que fiz.
Odeio estar errado, mas eu estava errado.
Nunca devia ter ficado chateado com ele...
Pelo menos aprendi várias coisas.
Os amigos que fiz continuaram sempre do meu lado, e a falarem comigo como antes.
Não devia ter misturado as coisas.
E não me devo condenar tanto por o que fiz, pois tudo o que fiz foi de boa fé.
E se o karma existe espero bem que o meu esteja bem positivo agora.
Vou ser sincero, as feridas demoram um pouco a sarar, mas o que estou a fazer é o que deveria ser feito.
Foi bom recuperar a minha família, foi um mau momento, nas que teve efeitos bons.
Ainda preciso de algum tempo para mim mesmo, é normal, e bem aprender a não me atirar de cabeça.
Mas sabem não sei se é por ainda não estar preparado, mas sinto-me assexual, não consigo realmente ter sexo com ninguém.
Consigo apreciar um rapaz mas não consigo sentir grande desejo, talvez eu esteja a bloquear essa parte de mim.
É quase como quando tocamos no fogo, tocamos uma vez e sentimos a dor, tocamos a segunda e voltamos a sentir a dor então começamos a associar a dor ao  fogo e deixamos de lhe tocar.
Eu sei é um exemplo parvo mas na realidade acho que estou a assumir inconscientemente que me vou magoar se tentar então prefiro nem tentar. Isso deve estar relacionado com o meu apetite sexual.
Eu sei que é errado eu pensar assim, e que devo pensar que apenas correu mais uma vez mal mas que nem sempre vai ser assim.
Mas eu não consigo desligar essa parte de mim.

"Hold on, it's a marathon
Run fast, run fast like the rivers run, goddamn
Never seen in the restaurant
I took a minute till the penny dropped, you know
My tears don't fall too often
But your knife is cuttin' me deep
Deep, deep, deep, deep, deep, deep, deep"

30/06/2017

Ontem o dia foi tipo estranho, o Rodrigo ao fim de tantos anos veio ter comigo e beijamos.
Tipo, really? Ele é gay?
Nao entendo.
Ontem também foi o dia que conheci o Mário, bem, eu passei pelo trabalho da minha irmã e apresentei-o.
Aposto que ficou a pensar que namoro com ele xD.
Fogo hoje estou mesmo cheio de sono, e vou ter teste de redes.

29/06/2017

Mais um dia a começar.
Ontem foi um dia mesmo complicado, levei com chuva, o passe avariou, o passe provisório não funciona, o velho que vive lá em casa que nunca limpa nada começou aos berros a chamar-nos porcos, bem que dia.
Hoje o dia ate correu bem, tive programação em VBA e redes agora o modulo de redes vai acabar então parece que não estou a 1 mês de acabar o PFA.
Tenho sido um optimo delegado de turma, estou a tentar manter todas as pessoas integradas.
Agora vou levantar o meu passe.

27/06/2017

Quando amamos de verdade, não existe distancia que nos afaste, nem escuro que meta medo.
Conseguimos encontrar soluções onde não existem.
Este é um poder que parece nos tornar invenciveis.

Há muito que ouvi esta ideia:

A vida é como uma peça de teatro onde pessoas entram e saiem de cena mas só as personagens principais permanecem, as secundárias ensinam-nos a crescer e essas saiem de cena da forma tão rápido como entraram.

Eu gosto de me sentir útil, gosto de sentir que gosto de ajudar alguém, pois eu gosto de acreditar que o karma existe e tudo o que fazemos de bom tem retorno positivo e o que fazemos de ruim tem retorno negativo.
Eu não me canso de ajudar, nem me canso de tentar, eu canso-me de ser magoado.

Tenho usado este blog para exprimir o que sinto bem la no fundo mesmo que seja apenas algo no momento.
Conto pensamentos que de outra forma não conseguia expressar a ninguem.
Eu gosto de dar o meu ar que está sempre tudo bem e que estou sempre a sorrir mas a verdade é que por vezes tudo isso é uma mascara.
Eu costumo ser bastante profissional e não deixar muito as minhas emoções transparecerem para as pessoas a menos que essas pessoas sejam importantes para mim, aí eu sou capaz de lhes contar tudo o que sinto.
Eu serei um eterno amante sonhador, eu sou assim e quanto a isto não existe nada que se possa fazer.
Quando eu sou amigo, eu sou mesmo amigo, quando amo, eu amo mesmo, mas quando desligo eu desligo porque sinto que não posso mais estar presente.
Tenho poucos amigos mas os que tenho sei que são verdadeiros.
Sei que não me vão deixar na mão.
E eu acho que eles também sabem que nunca os deixaria na mão.
Hoje nem sabem o quanto me senti feliz conseguir ensinar os meus colegas o pouco da programação que eu sei.
Por algum motivo isso fez-me sentir tão feliz que me ofereci para os ajudar a fazer os trabalhos de programação.

26/06/2017

Ainda estou parvo desta vida, como é que alguem pode fazer jogo duplo e aproveitar-se de mim só para seu puro e belo prazer.
Quando acho que é impossível me desiludirem mais lá se vai mais outra coisa.

Sai das aulas e pronto estou empenhado em construir a minha carreira.
O meu site está agora traduzido para inglês.
Quero ter as melhores notas de sempre então tenho de estudar.
Hoje ri -me bué nas aulas.
A sério gosto mesmo daquela turma sinto-me mesmo bem lá.
Estou bem mais calmo que ontem, tenho a minha consciência tranquila.

25/06/2017

Eu não entendo por que estou tão preocupado, masa realidade é que estou.
Espero mesmo que esteja bem.
Não sei o que fazer, mas preciso mesmo de saber que ele esta bem.
Ele é muito importante para mim.
Eu gosto mesmo dele.
Tenho tanto medo que ele tenha feito alguma. :(

Dá para acreditar que me tenha deixado preocupado para depois me bloquear no facebook? Isto não se faz...
Estava a gozar com a minha cara.
A serio estou parvo, eu sou demasiado burro, é o que dá eu ter bom coração, fiquei a pensar que ele estava a querer suicidar-se e isso me deixou mesmo preocupado...
Fiquei mesmo triste com ele, eu nunca faria isto a ninguém.
Nao entendo como raio não sente remorsos.
Uma vontade de ir ter com ele pessoalmente e lhe dizer o quanto magoado estou.
A sério não entendo o que ganha com isto.
O que ganha em me fazer sentir assim.
Passei todo o tempo preocupado com ele e agora foi o que foi.
Fui usado mais uma vez.
Odeio que me façam chorar.
Porque raio eu tinha que me preocupar. Nem devia ter visto aquela mensagem.
Agora sou eu quem se sente mal, como se tivesse feito algo errado.

Aposto que só andou a falar comigo porque deviam estar chateados, como da outra vez..
E deveria ser por isso que se queria matar.
Depois deixou-me preocupado e eu feito parvo ando toda  a noite a mandar lhe mensagens.
Hoje no facebook vejo ele online que apesar de nao o ter adicionado no face vi ele online, então ao perguntar se ele estava bem, simplesmente bloqueou-me...
A sério ele deve ter prazer em fazer me isto...
É por essas e por outras que eu não quero niguem.
Demasiados complicados comigo.
Eu estava tão enganado...
Eu gostava demasiado dele e nunca me apercebi de nada. Mas agora eu entendo.
Ele escondia-me coisas quando desaparecia para poder estar nas mensagem com alguem.
Quando usava o meu telemovel para falar com o ex.
Quando o ex dele me disse que ele era cheio de esquemas eu nunca pensei, e culpei o ex dele.
Mas eu estava enganado.
Ele sim é cheio de esquemas, e sim custa me muito dizer isto.
Bloqueou me em todos os sitios até no whatsapp... enfim nunca pensei